Μου Το 'Παν Τ' Αστρα, Τα Κουλουράκια Και Το Ιντερνετ

9:00 π.μ. Φτιάχνω μια κούπα ζεστό καφέ και συνδέομαι με το Ιντερνετ για να κοιτάξω τα email μου. Αγνοώ παντελώς οτιδήποτε αφορά θέματα της δουλειάς και το μάτι μου πέφτει σε ένα email με τίτλο "Πηδήξτε τώρα". Να τα μας! Μας πήραν χαμπάρι και στο Ιντερνετ τώρα? Διαβάζω το μήνυμα και μου λέει τα αυτονόητα. Ότι δε φταίω εγώ για τις αγαμίες μου αλλά οι άτιμες οι γυναίκες με τις οποίες μπλέκω και δεν εκτιμούν τον ψυχικό μου κόσμο. Και ότι υπάρχουν δεκάδες γυναίκες εκεί έξω που περιμένουν να πέσουν στο κρεβάτι μαζί μου. Μόνο μαζί μου! Αποκλειστικά μαζί μου! Περνάω το υπόλοιπο πρωινό ξοδεύοντας την πιστωτική μου κάρτα στη σελίδα της Ελένης από τα Πατήσια που θέλει να γίνει σκλάβα μου.

1:00 μ.μ. Πηγαίνω μέχρι το γραμματοκιβώτιο και μετά από δίλεπτη μάχη με κάποιες απώλειες ανασύρω ένα σωρό από λογαριασμούς και διαφημιστικά φυλλάδια. Ένας φάκελος που δεν έχει παραλήπτη και γράφει "Εμπιστευτικό" μου κινεί την περιέργεια. Το περιεχόμενο του με ενημερώνει ότι ο αποστολέας έχει το καλύτερο γραφείο γνωριμιών στη γειτονιά μου και αφού δε γαμάω που δε γαμάω, ας το κάνω τουλάχιστον με διακριτικότητα. Μας πήραν χαμπάρι και στη γειτονιά τώρα? Καιρός να μετακομίσω πάλι μου φαίνεται.

2:00 μ.μ. Μόλις έχω καταβροχθίσει κάτι noodles και μερικές μπάλλες κοτόπουλο. Ανοίγω ένα από τα κουλουράκια της τύχης που τα συνόδευσαν μέχρι το σπίτι μου. "Προστάτεψε την καρδιά σου και άκουσε το μυαλό σου". Πω πω, τους πούστηδες τους Κινέζους! Μέσα στο μυαλό μου είναι πάλι! Μα πως το ήξεραν πως πρέπει να πάρω ακόμα μια σημαντική απόφαση στον αισθηματικό τομέα?

3:00 μ.μ. Ελέγχω ξανά το email μου μήπως και έχει στείλει απάντηση η Ελένη. Βλέπω ένα email με τίτλο "Χάστε 10 κιλά τώρα". Παγώνω. Πως το έμαθαν κιόλας οι άτιμοι ότι μόλις εξαφάνισα κάποια κιλά noodles και τώρα πια δε με χωράει κανένα από τα παντελόνια μου? Αρχίζω έναν ενδελεχή έλεγχο σε όλο το σπίτι για κρυφές κάμερες.

6:00 μ.μ. Η τρίωρη αναζήτηση μου δεν απέφερε κανένα αποτέλεσμα, εκτός φυσικά από τις κάμερες που έχω εγκαταστήσει εγώ ο ίδιος. Αποφασίζω να δω τι έχει να πει για όλα αυτά ο αγαπημένος μου αστρολόγος. "Αυτή είναι μια καλή εβδομάδα για να ακούσετε την καρδιά σας". Χμμμ ... ίσως δε μίλησε ακόμα με τους Κινέζους. Διαβάζω λίγο παρακάτω. "Προσπαθήστε να μη γίνεστε καταπιεστική προς τον καλό σας". Εεε? Ξέρει κάτι που δεν ξέρω? Ρε μήπως γι' αυτό δε μου κάθονται? Λάθος φύλο κυνηγάω τόσα χρόνια.

6:43 μ.μ. Τη βαθιά μου περισυλλογή διακόπτει ένας ήχος που με ειδοποιεί ότι έχω καινούριο email. Υποθέτωντας ότι είναι από την Ελένη, ανοίγω απρόθυμα το γραμματοκιβώτιό μου. Με χαιρετάει μια αγγλόφωνη προτροπή: "Enlarge your pennis". Να αυξήσω το μέγεθος του? Μα μόλις πριν δύο μήνες το απόκτησα με κάτι βοτάνια από το Τσερνομπίλ που μου είχε στείλει μια αμερικάνικη εταιρεία. Κοιτάζω τον αποστολέα και είναι η ίδια εταιρεία. Αρχίζω να γράφω απάντηση ρωτώντας ποιο είναι το αποδεκτό μέγεθος ενός εργαλείου στις μέρες μας και αν το δικό μου χρειάζεται περίοδο προσαρμογής πριν αρχίσουν να μου κάθονται τα θηλυκά.

9:00 μ.μ. Καταβροχθίζω άλλη μια πιατέλα noodles και τις τελευταίες μπάλλες κοτόπουλο. Ανοίγω ακόμα ένα κουλουράκι της τύχης. "Οικονομική ευημερία". Ρίχνω μια ματιά στο λογαριασμό της πιστωτικής κάρτας που με περιμένει υπομονετικά πάνω στο ψυγείο. Ένα χρέος ΝΑ (με το συμπάθειο), όσο και το μέγεθος του μελλοντικού μου εργαλείου. Μάλλον έκαναν ένα μικρό λαθάκι οι παντογνώστες Κινέζοι. Συμβαίνουν.

11:59 μ.μ. Έχω υπογλυκαιμίες οπότε αρχίζω να ψάχνω απεγνωσμένα τη σακούλα του delivery και προς μεγάλη μου ευχαρίστηση βρίσκω ένα τρίτο κουλουράκι της τύχης. "Θα έχεις τυχερή τύχη". Άει στο διάολο ρε Κινέζε! Χάθηκε ο κόσμος να κάνεις λίγα μαθήματα ελληνικών? Θυμάμαι μια εποχή που ήμουν στην αμερική και πέφτω σε κατάθλιψη. Είχαν πέσει φοβερές πείνες λόγω γλωσσολογικών πεποιθήσεων. Το κοντινότερο super-market είχε μια επιγραφή πάνω από ένα ταμείο που έλεγε "8 items or less" και αρνιόμουν πεισματικά να ψωνίσω από κατάστημα που δε γνωρίζει τα στοιχειώδη της γλώσσας. Τρώω ένα πιάτο noodles να πάνε κάτω τα φαρμάκια και πηγαίνω να δω αν η Ελένη είναι ξύπνια.