Οι (Χίλιοι Δεκα)Τρεις Τελεμάρκετερς Με Τα Δώρα!

Χριστούγεννα έρχονται και εκτός από τη Μπάρμπι με τον Κεν σε νέες στάσεις, τον Άγιο Βασίλη, και τους καλικάντζαρους, κάνουν την εμφάνισή τους και άλλα γιορτινά όντα. Οι τελεμάρκετερς. Όχι όμως όποιοι κι όποιοι, ξεκάρφωτοι δηλαδή που αγόρασαν τον αριθμό του τηλεφώνου μου από κάπου και προσπαθούν να μου πουλήσουν πολυμίξερ που κατεβάζει και τα email μου ενώ ετοιμάζει το πρωινό μου καροτόζουμο. Όχι. Αυτοί για τους οποίους μιλάω έχουν έναν αέρα νομιμότητας και αυθεντίας, επειδή όπως φροντίζουν να με ενημερώσουν εξ αρχής, συνεργάζονται με εταιρείες που με έχουν ήδη πελάτη τους. Προφανώς υποτίθεται ότι έτσι κερδίζουν αμέσως την εμπιστοσύνη μου και δεν θα τους κλείσω το τηλέφωνο στα μούτρα. Έτσι το τηλέφωνό μου χτυπάει ασταμάτητα αυτές τις ημέρες για να με ενημερώσει ότι υπάρχει άλλη μία υπηρεσία που καλύπτει κάποια ανάγκη μου και την οποία εγώ ο αδαής αγνοώ παντελώς και γι' αυτό θα πρέπει να καώ στο πυρ το εξώτερον του καταναλωτισμού.

Τέτοια ήταν και τα δύο τηλεφωνήματα που έλαβα μέσα σε δύο διαδοχικές ημέρες, από την ίδια εταιρεία διασώσεως της ανθρωπότητας. Προφανώς υπέθεσαν ότι η άρνηση μου να εγγραφώ στην υπηρεσία που προσπάθησαν να μου πασάρουν την πρώτη φορά οφειλόταν στην επίδραση του Κρόνου στον Ερμή, και είπαν να δοκιμάσουν ξανά την επόμενη μέρα.

- Ο κύριος Qfwfq?
- Ο ίδιος.
- Σας παίρνω από την αδελφή εταιρεία της αδελφής εταιρείας
  της εταιρείας που σας προσφέρει την πιστωτική σας κάρτα.
- Συγγενείς δηλαδή! Ακούω ...
- Πως είστε σήμερα? Όλα καλά?
- Ήταν μια τέλεια μέρα μέχρι που με πήρατε τηλέφωνο!
- Εεε ... χαίρομαι κύριε. Έχω να σας κάνω μια προσφορά
  που δεν μπορείτε να αρνηθείτε!

Ακολουθεί βαριεστημένη και μονότονη ανάγνωση σεντονιού που κρατάει τουλάχιστον πέντε λεπτά και παραθέτει όλα τα πλεονεκτήματα που θα έχω τη χαρά να γευτώ, μαζί με τα ψιλά γράμματα για το πως θα με πηδήξουν σε περίπτωση που κάτι πάει στραβά. Εγώ τώρα υποτίθεται ότι έχω ακούσει προσεκτικά και έχω συγκρατήσει κάθε λέξη.

- Έχω τη συγκατάθεσή σας για να προχωρήσω στην εγγραφή
  σας στην υπηρεσία μας κύριε?
- Λυπάμαι αλλά δεν ενδιαφέρομαι.
- Μπορώ να ρωτήσω το λόγο που δεν ενδιαφέρεστε κύριε?
- Μα αυτός είναι ο λόγος, ότι δεν ενδιαφέρομαι!
- Μα γιατί δεν ενδιαφέρεστε κύριε?
- Το απλώς δεν ενδιαφέρομαι δεν είναι αρκετό? Σας το είπα
  και χτες που με ξαναπήρατε.
- Εγώ είμαι σίγουρη ότι πρέπει να το σκεφτείτε καλύτερα
  κύριε. Θα σας στείλουμε και ένα πακέτο με όλες τις
  πληροφορίες.
- Το έχω διαβάσει ολόκληρο παλαιότερα. Δεν ενδιαφέρομαι.
- Προσέχατε όταν σας είπα ότι για τρεις μήνες δεν έχετε
  καμία υποχρέωση κύριε? Αν δεν είστε ικανοποιημένος
  μπορείτε να ακυρώσετε χωρίς καμία χρέωση.
- Ναι, γνωστό κόλπο. Λυπάμαι αλλά εξακολουθώ να μην
  ενδιαφέρομαι.
- Μα ξέρετε, η υπηρεσία μας καλύπτει και την οικογένεια
  σας κύριε.
- Δεν έχω οικογένεια.
- Κάποιο άλλο πρόσωπο κοντινό σε σας κύριε? Την κοπέλα
  σας ίσως?
- Δεν έχω κοπέλα.
- Λυπάμαι που το ακούω κύριε.
- Ναι ρε, είμαι ανέραστος και ανοργασμικός! θα μας
  προσφέρεις και τον οίκτο σου τώρα? Βρε άει σιχτίρ
  κυρία μου!!!

Το οξύμωρο είναι ότι η υπηρεσία στην οποία προσπαθούν να με πείσουν να γίνω συνδρομητής θα μου ήταν γενικά χρήσιμη. Άλλο όμως το τι είναι χρήσιμο και άλλο αν θέλεις ή μπορείς να το αγοράσεις τη συγκεκριμένη χρονική περίοδο. Ούτε με πειράζει αν τηλεφωνούν στις 4 το μεσημέρι επειδή υποτίθεται ότι είναι ώρες ξεκούρασης. Αυτό που με εκνευρίζει είναι ότι δεν αποδέχονται την άρνηση που τους εκφράζω ο ίδιος σε άπταιστα ελληνικά και μάλιστα επανειλημμένα, αλλά συνεχίζουν το ψηστήρι σα να μη συμβαίνει τίποτα. Αν τολμήσεις να μη δεχτείς την προσφορά που σου κάνουν σημαίνει ότι έχεις δεκάδες ψυχολογικά προβλήματα, κλέβεις γλυφιτζούρια από πιτσιρίκια και είσαι χειρότερος άνθρωπος και από τον Σκρουτζ της γνωστής χριστουγεννιάτικης ιστορίας. Βέβαια θα μου πείτε ότι το ψηστήρι είναι η δουλειά τους. Φυσικά, αλλά φταίω εγώ όταν μετά από 10 διαδοχικά "δεν ενδιαφέρομαι" που πέφτουν στο κενό, τους ρίχνω ένα εορταστικό βρίσιμο για το καλό των ημερών?